O médico
O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha,
chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida.

No consultório, o médico tenta tranqüilizar o paciente:
Não se preocupe com essa doença.
Eu mesmo a tive há muito tempo atrás e
fiquei completamente curado.
- Eu sei, doutor. Mas o seu médico era outro.

10 Homens e 1 Mulher
Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicoptero.
Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos,
decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse
que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo
pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada
de volta e que os homens, como a criatura primeira do mundo,
mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes,
mais sábios e capazes de grandes façanhas ...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram
a bater palmas ... E cairam da corda ...
Moral da história =>
Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher!!!

Fertilidade
Um homem foi à uma taverna local e se sentou no bar
perto de uma mulher. Ele se virou para ela e disse:
"Esse é um dia especial para mim. Estou festejando."
"Que coincidência," disse a mulher, "Eu também estou
festejando" Ela toca copos com ele e pergunta: "O que
você está festejando?" "Eu sou um granjeiro," ele respondeu.
"Por anos todas minhas galinhas eram inférteis,
mas hoje elas finalmente são férteis.""Que coincidência,
" disse a mulher. "Meu marido e eu estivemos
tentando ter um filho há tempos. Hoje meu ginecologista me disse
que estou grávida. Como foi que suas galinhas
se tornaram férteis?" Ela perguntou.
"Eu troquei os galos." ele respondeu.
“Que coincidência!" ela disse...

Humor
O cara disse pra mulher dele que ia fazer umas vendas
de imóveis na Ilha de ITAPARICA, fica aqui na "Bahia de
todos os Santos", pegou o ferry boat, atravessou o mar
e foi, lá encontrou com uma mulher, e caiu na gandaia,
mais tarde quando percebeu, viu que era muito tarde.
Não dava mais pra voltar no mesmo dia, o último ferry boat
já havia saído. Então teve uma idéia. Comprou uma
porção de siri e encheu uma sacola deles.
Pela manhã bem cedinho, pegou o primeiro ferry
de volta pra casa. Chegando em casa, bateu na porta,
antes que a mulher dele abrisse a porta , jogou os siris
no chão. A mulher abriu a porta e ele começou a tanger
os bichos, dizendo: xô, xô, xô...
QUE TRABALHO DANADO TRAZER ESSES BICHOS DE LÁ ATÉ AQUI !

Humor
•Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou
dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. - Coloca
agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu? Bebeu as três
num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eeu bebo, mais eu fico tonto!

•Antes de ir embora ele pede
um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado,
gritou pro garçom: - NÃO. Esse aqui não!!!
Me dá aquele que caausa câncer.

Joãozinho
No dia em que o Joãozinho estava completando 11
anos, seu pai chega e pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebes?
O menino olha assustado, fica pálido e responde:
- Não quero saber!!! Já aos prantos, implora:
- Prometa que não vai me contar, pai... O pai, confuso,
coçando a cabeça, pergunta: - Por que não quer saber,
Joãozinho? E o menino, soluçando: - Porque quando
fiz 6 anos me contaram que não existia Coelho da
Páscoa; aos 8 descobri que não existem Fadas
Madrinhas nem Sereias, e aos 10 percebi que o Papai
Noel é você... Se agora se eu descobrir que os adultos
não transam, não vejo razões para continuar vivendo...

•O médico avista o paciente na rua e vai logo
dizendo: - Jorge Almerindo! O cheque que você deu
na última consulta voltou!!
- Uai, doutor, então tamos quites. Aquela dor que
o senhor falou que tinha sumido voltou também...

•Um sujeito chega para o outro na fila do orelhão e
diz:- Desculpe, mas eu to com pressa.
Já faz quinze minutos que o senhor está neste telefone
sem dizer uma palavra!
O outro tampa o bucal do telefone e diz:
- Meu amigo, eu estou conversando com minha
mulher...

ADVOGADOS CANÇADO
Dois advogados estavam caçando, quando já dentro
da selva um tigre os surpreende.
Sem condições de reagir, um deles imediatamente
começou a tirar os sapatos.
- Por que você está tirando os sapatos ? - pergunta um deles.
- Descalço, eu posso correr mais rápido ! - responde o outro.
- Que bobagem ! Não importa o quanto você possa correr,
você nunca vai conseguir correr mais que o tigre.
- Eu não preciso correr mais que o tigre, eu só
tenho que correr mais que você !

A VELHINHA
Não pude deixar de reparar numa velhinha de cerca de 80 anos,
sentada num banco de jardim chorando copiosamente. Me
aproximei dela e perguntei por que tava chorando. Ela disse:
"Tenho um marido de 22 anos em casa. Ele faz amor comigo
todas as manhãs, depois levanta-se e prepara-me o café da
manhã: cereais, ovos mexidos com bacon, café acabado de
fazer... E perguntei: "Então, por que é que está chorando?" E ela
respondeu:"Ele me faz sopa caseira para o almoço e os meus
bolinhos favoritos e depois faz amor comigo até o meio dia" Eu
repeti a mesma pergunta: "Mas por que é que está chorando?" E
ela respondeu: "Para o jantar, ele me faz uma refeição deliciosa
com um vinho excelente e a minha sobremesa preferida, e depois
faz amor comigo até às 2 da manhã..." Tornei a perguntar: "Mas
por que cargas d'água está chorando?" Ela respondeu:
"NÃO CONSIGO LEMBRAR ONDE EU MORO

Casal de Velhinhos...
Casal de velhinhos entra no Mc Donald's e pede um hambúrguer,
uma porção de batata frita, uma coca-cola e um copo extra.
Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente no
meio, divide as batatas uma por uma e, depois, divide a coca-cola
entre os dois copos. O velhinho começa a comer a sua metade do lanche
enquanto a velhinha fica olhando.
Um funcionário que assistiu a cena se comove e oferece ao casal
um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham
que repartir um lanchinho tão pequeno.
O velhinho agradece mas explica com voz tremula: Estamos
casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a meio.
Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.
O funcionário então pergunta à velhinha se ela não vai comer
a sua metade e ela responde: - Daqui a pouco, meu filho.
Tô esperando a dentadura...

SOTAQUE DE ÍNDIO
Três amigos, um médico, um cômico e um botânico,
resolveram fazer uma pescaria no pantanal.
Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e
igarapés, dão de cara com um índio e ficaram
maravilhados.
Foram conversar e acharam que deviam fazer "sotaque de índio":- Nóis pescando.
Peixe muito bom.
E índio como tá?- Índio também pescando.- Água muito boa de pescar! O que índio acha?
- Índio acha também! Homi branco tudo pescador?
- Não, mim medicu, ele comicu e ele botanicu!
E índio ? -Mim tafóra!