Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca Cola.Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio e foi logo dizendo: - Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens. E o judeu apressado, logo pediu: - Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa, que esses países vivam em paz! O gênio olhou bem para o mapa e disse: - Cai na real amigo. Esses países guerreiam há milhões de anos,e para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa. Ao que o judeu então retrucou: - Bom, eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta,fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, carinhosa e que não seja vidrada em cartões de crédito. O gênio suspirou fundo e disse: - Deixa eu ver esse mapa de novo !!!

•Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca Cola.Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio e foi logo dizendo: - Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens. E o judeu apressado, logo pediu: - Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa, que esses países vivam em paz! O gênio olhou bem para o mapa e disse: - Cai na real amigo. Esses países guerreiam há milhões de anos,e para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa. Ao que o judeu então retrucou: - Bom, eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta,fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, carinhosa e que não seja vidrada em cartões de crédito. O gênio suspirou fundo e disse: - Deixa eu ver esse mapa de novo !!!

•A mãe chega para o filho e pergunta: — Joãozinho, o que você está estudando? — Geografia, mamãe. — Então me diga: onde fica a Inglaterra? — Na pagina 83, mãe.•Depois de uma longa noite tomando todas, dois bêbados entram num carro pra ir pra casa e um deles começa a gritar:— Fomos roubados! (hic) Depenaram o nosso carro!— Nossa... É mesmo! — concorda o amigo — Roubaram o som, o volante... (hic) Até o painel!— Roubaram tudo! — Socorro, políííciaaaa!Um guarda noturno que passava pelo local vê o escândalo e vai falar com eles:— Ei, vocês dois! Por que não param de gritar e sentam no banco da frente?

•Estava o japonês belo e tranqüilo pescando na beira de uma lagoa, quando um sujeito se aproxima e pergunta:- Está pegando muito peixe aí?- Até agora japon pegô seis dorado, né?!E o sujeito, com ar de entendido:- Deixa de ser mentiroso, ô japonês! Esta lagoa aqui nunca deu dourado!- Sinhô é buro memo, né? Eu disse que peguei seis dorado... dois dorado de cá e quatro dorado de lá!•O japonês em viagem está se registrando num Hotel.- Como o senhor se chama? - pergunta a atendente.- Fujiama. E a moça, tentando ser gentil:- Fujiama, é? Engraçado... Não tem um vulcão com esse nome? - Tem sim, mas não é meu parente!

•Você sabia que... ... o Viagra foi lançado no Japão com o nome: AJI-NO-MORTO?•Pequena lista de compras de supermercado, de um americano aprendiz da língua portuguesa:Pay she, Mac car on, My one easy, Paul me to, All face, Car need boy (mail kilo), Spa get, As pas goes,Key jow (parm zoon), Cow view floor, Pier men tom,Better hab, Lee moon, ZAll me roon, Beer in gel,Three go.Puts grill low, Is key see those too much. •O caipira vira-se para o compadre e pergunta - Ô cumpadre, é verdade que bispo é muito mais importante que padre? - É, sim uai! - Entonce! a partir de agora eu vô chamá ocê de cumbispo!

•Amigo Nescau - Energia que dá gosto. Amigo BomBril - Mil e uma utilidades. Amigo Ponto Frio - O bonzão (o maldito!). Amigo Casas Bahia - Dedicação total a você. Amigo Toddinho - Companheiro de Aventuras. Amigo Tenaz - Só descole se for capaz. Amigo Sprite - Imagem não é nada. Amigo Redbull - Te dá asas. Amigo Brahma - O número 1. Amigo Nike - Just do it. Amigo Havaianas - Todo mundo usa. Amigo Telefônica Celular - A sua melhor companhia. Amigo C&A - Abuse e use. Amigo Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum. Amigo Close-up - Fale de perto. Amigo Maisena - Você mexe e ele engrossa. Amigo Engov - Te dá um trato na bebedeira. Amigo Telescópio - Te faz ver estrelas. Amigo Pilha - Te deixa ligadão. Amigo Cavalo - Dispensa comentários. Amigo Volkswagen - Você conhece, você confia.

•Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou: - Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? - Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes

•Havia no hospício uma eleição pra eleger o novo presidente. Com a disputa acirrada pelo cargo, um dos candidatos vai falar com os loucos:— Se vocês me elegerem, eu prometo que vou colocar uma piscina aqui no hospício.Os "eleitores" adoraram a proposta e no dia da eleição, todos do hospício votaram no candidato, é claro, pensando na piscina.O candidato foi eleito e, no dia seguinte, começou a construção da piscina para os loucos. Em dois meses a obra foi terminada e, na inauguração, foi aquela alegria, os loucos pulavam de costas, de barriga, caíam sentados, etc...Passados dois anos, época de novas eleições no hospício, o atual presidente diz aos loucos:— Se vocês me reelegerem, eu prometo que vou colocar água na piscina...

•Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:- E aí Paulinho, tudo bem?- Péssimo... - responde o outro. - Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu...O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo ?- Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro...- Graças a Deus! Como ela vai?- Fugiu com o meu sócio...- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você... - Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida... Estou devendo milhões!- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?- Sou palmeirense! - Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo????? - H I V...