Uma senhora pega um táxi indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente! Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para taxista e disse: - Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro? - Não me leve a mal, senhora, mas...É que esse é o meu primeiro dia como taxista. - E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela. - Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário!

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse: - Meninos, aqui vai um problema: um avião sai de Amsterdam com uma velocidade de 400 km./h, a pressão de 1.004 ,5 milibares, a umidade relativa é de 66% e a temperatura é de 20,4 graus centígrados. A tripulação está composta por 5 pessoas, a capacidade para os passageiros é de 45 assentos, o banheiro está ocupado e há 5 aeromoças (mas uma está de folga).A pergunta é... Quantos anos eu tenho?Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.Então, Joãozinho lá no fundo da sala e sem levantar a mão diz de pronto: - 44 anos, professor. O professor, muito surpreso, o olha e lhe diz: - Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?E Joãozinho: - Bem, eu deduzí porque eu tenho um primo de 22 anos que é meio besta!!!

O bêbado, cambaleando pelo estacionamento, cutucava a porta de cada carro com uma chave. Veio o vigia e lhe perguntou: - Qual é o problema, meu amigo?- Perdi o meu carro... - E onde foi que você viu seu carro pela última vez? - Bem aqui, na pontinha desta chave...

O bêbado estava no bar, quando chegou um grupo de amigos que voltavam de uma pescaria. Eles contaram que o fim de semana havia sido um sucesso, com a captura de vários peixes. Depois de muito insistir, um integrante do grupo deu ao bêbado um dos exemplares pescados. Sem ter onde colocar, ele acabou enfiando o peixe dentro da cueca, o que causou muitos risos.No fim da noite, o bêbado foi ao mictório. Ele abriu o zíper, deu uma olhada para baixo e se impressionou com o que viu. Sem conseguir se conter, falou: - Olha... a gente se conhece há tanto tempo... você sabe disso... mas eu juro que nunca tinha reparado nos seus olhinhos!

Terminado o velorio, os agentes da funeraria comecam a fechar o caixao. Desesperada a viuva se atira sobre o corpo do marido e comeca a solucar: - Ai, meu querido! Eles vao te levar para onde nao ha luz, nao ha comida, nao ha bebida, nao ha nada...Ao que um bebado encostado na soleira da porta resmunga:- Nao é que vao levar esse desgracado la pra casa!!

Pai, como é que eu nasci? - Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!...- O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da Net, que existem para se conversar. O papai marcou um interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Joy Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois, o Vírus apareceu.

Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais "Corinthiano " do que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente.Tava nas últimas. Somente mais alguns dias de vida.Mandou chamar o filho mais velho e falou: - Filho, vá até ao "Parque Palestra " para mim. Tire uma carteirinha de sócio do Palmeiras " para o seu velho pai e compre uma camisa do Porco. O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa. Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Tirou a camisa do "Corinthians" , vestiu imediatamente a do "Palmeiras" agarrou a carteirinha junto ao peito. O filho, achando que o pai estava delirando, não resistiu: - Mas pai... O senhor toda a vida foi "Corinthiano". Não conheci outro "Corinthiano" como o senhor. Por que agora, no fim da vida, mudou de time? E o Pai: - É que eu quero que morra mais um "Palmeirense" !!!!

Uma mulher ficou muito aborrecida porque o marido, espremido no elevador contra uma morena gostosíssima, estava visivelmente satisfeito. De repente a morena virou e deu-lhe um tapa e disse:-- Isso é para voce aprender a não beliscar moças!Quando o casal saiu do elevador, o homem disse à esposa:-- Mas eu não a belisquei. -- Eu seu-disse ela. -- FUI EU.

Duas dondocas se encontram:- Puxa, que carro! Deve ter te custado uma fortuna.- Que nada, só me custou um beijo.- Que você deu no seu marido ?- Não, que ele deu na empregada.