Um rapaz pequenino entra num elevador e depara-se com um grandão lá dentro. O grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se: - 2,05 metros de altura, 152 quilos, pênis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos, Vitor Costa seu criado.
O pequenino desmaia.
O grandão pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas na cara. O tipo pequenino pergunta: - Desculpe, mas o que e que você disse? O grandalhão repete: - 2,05 metros de altura, 152 quilos, pênis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos, Vitor Costa, seu criado. O pequenino suspira de alivio: - Graças a deus! Eu tinha entendido " vira de costas seu viado".

·O caipira vai com a família passar uns dias na cidade.
Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao
elevador tentando entender para que servia uma porta
com tanta luzinha piscando. De repente uma senhora bem
velhinha, entra no elevador, a porta se fecha e ela
desaparece. Pouco depois a porta se abre novamente e o
caipira da de cara com uma garota gostosíssima.
Entusiasmado ele grita para o filho:
- Josias, vá correndo chamar a sua mãe!

·A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.
- Jesus está te olhando - uma voz falou.
O ladrão parou, ficou apavorado. Quase mijou nas calças.
Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou
uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para
o papagaio:
- Foi você que disse que Jesus está me olhando?
- Sim - respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio, daí perguntou ao
papagaio:
- Qual é seu nome?
- Louro - disse o papagaio.
- Este é um nome muito besta para um papagaio. Quem foi o babaca que te deu este nome?
- O mesmo que deu o nome de Jesus para o Rottweiler

Seu Tonho estava no quintal da fazenda cuidando de seu
trabalho, mas achou estranto ver seu compadre em cima
do pé de manga saboreando uma fruta a quase 2 horas;
tudo bem, se não fosse a mulher de Tonho ficar espiando pela janela a cada minuto.
Desconfiado Tonho falou: - Benzim, eu vou a cidade e já volto, viu? -Tá bom meu amor! Respondeu a Mariana.
Então seu tonho fez que saiu, e se escondeu.
Logo Mariana colocou um pano na janela, e o Compade
pulou para dentro da casa, arrancou a roupa da moça e
começou a chupar seus grandes seios. Momento em que
seu Tonho mete o pé na porta e esbraveja:
- Ta morto compade!!! Seu compade então, saca um 38 e diz: - Quem ta morto? - O sinhô, não sabe que manga com leite fais mal???

·O farmacêutico entra na sua farmácia e nota um homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o auxiliar: - Que significa isto. Quem é a pessoa que está encostado naquela parede? - Ah! É um cliente. Ele queria comprar remédio para tosse. Como está caro e ele não tem dinheiro, vendi para ele um laxante.
- Ficou maluco! Desde quando laxante é bom para tosse?!
- É excelente. Veja o medo que ele tem de tossir!


·O sujeito chega no balcão da companhia aérea para fazer o check-in, deposita duas malas enormes na esteira e ordena:
- Quero que essa mala vá pra Paris e esta outra para Tel-Aviv!
- Mas meu senhor - interpela a atendente, - isso não é possível. Além do mais a sua passagem é para Miami. - Como não é possível? Foi exatamente isso o que vocês fizeram na semana passada!

·O sujeito compra um papagaio e o leva pra casa e o solta no quintal, no quintal tem dois galos, um dos galos não vai com a cara do papagaio pega ele e o depena todo, o outro galo não gosta daquilo e trava uma briga com o outro galo, quando o sujeito chega no quintal os galos estão caídos um pra cada lado e pergunta o que aconteceu com meus galos e o papagaio diz; quando eu tiro a camisa dois pra mim e pouco.

·Um dia o bêbado chegou na casa dele , ele estava tão bêbado que pegou um negócio verde, pensando que era limão e comeu!
No outro dia a mulher dele falou: Bem você viu o papagaio

No intervalo de uma palestra sobre informática se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz:
- Nós, da Linux, somos perfeccionistas.
Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama: - Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas! Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam: - Steve, você não vai lavar as mãos? E Steve Jobs respondeu, secamente: - Nós, da Apple, não mijamos na mão!

·O cara na cremação da sogra tava num baita porre, já não se agüentava mais em pé. Nisto os filhos, filhas, genros, noras, netos e netos, estavam consternados em volta da urna funerária onde estavam depositados os restos mortais da velha. Quando em certo momento o genro pudim-de-trago, subiu em uma cadeira, quase caindo, pediu atenção de todos, pois queria fazer uma homenagem. Todos ficaram surpresos com a atitude do bebum, porém falaram para que ele fosse em frente e rendesse as últimas homenagens a sua sogra. Foi quando ele estufou o peito e disse:
- E agora uma salva de palmas pro “Assador”.

·Um bebado estava no onibus quando começou a falar com o trocador:
Ô tio se o meu pai fosse um rei e a minha mãe uma rainha eu seria um principe né. e o trocador respondeu:
é você seria mesmo e o bêbado falou de novo:
ô tio se o meu pai fosse um rei e minha mãe uma rainha eu seria um principe né. e nisso o trocador foi ficando mas pau ainda. e o bêbado falou aquele negócio mais duas vezes e o trocador não aguentou e disse:
É se seu pai fosse um viado e sua mãe uma p@#=...você seria quem? aí eu seria o trocador né.

·Um bêbado entra no ônibus e vai cambaleando pra lá e pra cá e na primeira freada que o motorista dá, ele cai em cima de uma freira que diz:
-O senhor vai para o inferno.
Então o bêbado puxa a campainha correndo e grita para o motorista:
-Pare, pare!,...Que eu peguei o ônibus errado!!!