Tem Solução.
Sua mulher ENGORDOU??
Faça-a andar 5 km pela manhã e mais 5 km à tarde.
Em uma semana ela já estará a 70 km de distância..

Relato de um Mineiro
Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma pincumel e cuzinhando um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada cum galinha assada. Quascaí de susto, quandouvi um barui vindo de dendoforno, parecendo um tidiguerra. Acontece qui a receita mandopô midipipoca denda galinha prassá. O forno isquentô, o miistorô e a galinha ispludiu! Nossinhora!
Fiquei branco quinein um lidileite. Foi um Trem doidimais! Quascaí dendapia!
Fiquei sensabê doncovim, proncovô, oncotô. Oiprocevê quilocura! Grazadeus ninguém simaxucô!

A loira tinha acabado de se formar em direito.
Em seu consultório novo, logo na primeira semana chega um cliente. Para fazer uma média ela pegou o telefone e começou a se gabar:
— Ah, eu nunca perco um caso, e não é por que sou amiga do desembargador...
O cara lá fora só olhava, com uma cara estranha. Depois de quase meia hora ela resolveu que já tinha enrolado o suficiente, e perguntou:
— Pois não, senhor, qual é o seu caso?
— Eu sou da Brasil Teletom e vim instalar sua linha telefônica.

O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro.
Ele então falou: -Por aí não, Senhor! Por aí, não!

Uma prossição estava passando pela rua, com várias pessoas carregando uma santa bem no alto. Na mesma rua havia um bêbado na calçada. Vendo aquele movimento, várias pessoas juntas, ele olhou para o alto e viu a santa. De repente ele dá um grito: -Olha a mangueira ai, gente!
Todos olham para ele, até que chega um fiel ao seu lado e fala: -Isso é uma prossiçao e não um desfile de Escola de Samba.
Ele dá outro grito: -Olha a mangueira ai, gente!
Todos olham irritados para ele, ate que a santa bate em uma mangueira e cai aos pedaços.
-"eu disse...ops...ninguem me ouviu".

Vaga de Emprego
Esta ficha foi preenchida por um jovem para uma vaga em uma famosa lanchonete no Rio de Janeiro. A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e engraçada.
NOME: (o nome será mantido em sigilo)
SEXO: Duas vezes por semana.
CARGO DESEJADO: Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.
SALÁRIO DESEJADO: R$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.
EDUCAÇÃO: Tenho.
ÚLTIMO CARGO OCUPADO: Alvo de hostilidade da gerência.
ÚLTIMO SALÁRIO: Menos do que mereço.
MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO: Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens post-it.
RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO: Era um lixo.
HORÁRIO DISPONÍVEL: Qualquer um.
HORÁRIO PREFERIDO: das 13 às 15h - 2as, 3as, e 5as.
VOCÊ TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL? Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.
PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR? Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?
VOCÊ TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA LEVANTAR PESO DE ATÉ 25kg? 25 kg de quê?
VOCÊ POSSUI CARRO? Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?
VOCÊ JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO? Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.
VOCÊ FUMA? No trabalho não, nos intervalos sim.
O QUE VOCÊ GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS? Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.

Traição Feminina
Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão de 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor para dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
- Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco e não comeu, eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega pois, num dia é futebol, no outro pocker, no outro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans seminovo. Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho... fazer a barba... Então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
- Dona, tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais?
Nem respondi !!!!!!! Dei logo!!!

•Duas loiras estavam conversando no ônibus:
— Ai, amiga! Não posso engravidar de jeito nenhum! Estou tomando todo o cuidado do mundo! Pílulas, DIU, camisinha... Tudo!
— Ué, mas o seu marido não fez vasectomia?
— Por isso mesmo!
•O marido, lembrou que era aniversário de casamento, e deu de presente para a sua mulher, loira, uma gargantilha de ouro com o nome dela em letras chapadas.
Ela coloca e vai ver como ficou:
— Meu amor — diz ela — as letras estão ao contrário!
— Deixa de ser burra mulher! — resmunga o marido — Você tá olhando no espelho!