"Um piloto... "Um piloto de avião estava ajudando uma comissária de bordo, loira, a se preparar para a primeira vez em que teria que dormir fora de casa durante uma viagem. Logo que chegam ao destino, o piloto mostra os melhores lugares para comer, fazer compras e passar a noite. Na manhã seguinte, o homem dá pela ausência da moça. Como sabia em qual quarto ela estava no hotel, decide telefonar para perguntar o que tinha acontecido. Ela atende o telefone aos prantos: -Eu não posso sair do quarto! - Por que não? - Só existem três portas aqui - ela soluçou. - Uma é a do banheiro, outra é a do closet, e na outra tem uma placa que diz não pertube!"
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" Numa entrevista de emprego... " - Vejo que seu último emprego foi como assistente de um psiquiatra - disse o empregador ao candidato. - Por que deixou o cargo? - Bem - começou o rapaz -, não havia escapatória para mim. Se chegasse tarde ao trabalho, eu estava sendo hostil. Se chegasse cedo, era porque sofria de ansiedade. E se chegasse na hora certa, era compulsivo..."
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"Numa audiencia.. " Numa audiência de julgamento de um caso de corrupção, o promotor interroga uma testemunha: - É verdade que você aceitou dez mil reais para encobrir este caso? A testemunha fica olhando fixamente para o horizonte, distraída, como se não tivesse ouvido a pergunta. O promotor repete: - É verdade que você aceitou dez mil reais para encobrir este caso? Como a testemunha continuava sem responder, o juiz interveio: - Cavalheiro, por favor, responda à questão. A testemunha, surpresa: - Oh! Desculpe, eu pensei que ele estava falando com o senhor..."
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"O caipira..." "O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada. - Você quer uma tomada macho ou fêmea? pergunta o balconista. - Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acender a luz e não pra fazer criação!"
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Dua freiras saíram do convento... Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma era conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra era conhecida como Irmã Lógica (L) M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento L - Você reparou que um homem está nos seguindo há meia hora? M - Sim, o que será que ele quer? L - Mas é lógico! Ele quer nos estuprar. M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer? L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido! M - Não está funcionando. L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou a andar mais rápido. M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto! L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas. Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido com a Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega. M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!! L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir. M - Então, o que aconteceu? L - O lógico! Eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu mais rápido que ele podia também.. M - E...? L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou. M - Oh! meu Deus! O que você fez? L - Eu fiz o lógico, levantei o meu hábito. M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez? L - Ele também fez o lógico: abaixou as calças. M - Oh, não!!!!! Conta,conta... o que aconteceu depois? L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!! SE VOCE PENSOU "EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA,"REZE 20 AVE-MARIAS E 10 PAI-NOSSOS."
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Fevereiro 23, 2006
"A aluna do primeiro..." "A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica: - Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de 1 a 10! - Muito bem - diz a mamãe. No dia seguinte... - Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro! - Muito bem - diz a mamãe. No dia seguinte... - Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola! - Que ótimo, minha filha! E como foi? - Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe? - Não, minha filha... É porque você tem 23 anos!"
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"Um homem..." "Um homem entra num bar e pede 3 doses de uísque 12 anos. O garçom serve, o homem toma tudo de um gole e volta a pedir mais 3 doses. Novamente, o garçom atende o pedido e, novamente, o freguês bebe tudo de um gole e torna a pedir mais 3. Surpreso, o garçom olha para o cliente e lhe diz: - O senhor sabe que isso não faz bem! - Eu sei - responde o homem - especialmente com o que eu tenho.. - E o que é que o senhor tem? - pergunta o garçom, curioso. - Só um Real..."
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Fevereiro 22, 2006
"Alta tecnolögia" "Três homens estavam sentados nus numa sauna. Um americano, um japonês e um português. De repente soa um bip. O americano pressiona seu antebraço e o barulhinho pára. Os outros olham para ele, curiosos. -É meu Pager, tenho um microchip sob a pele do meu braço. Poucos minutos depois um telefone toca. O japonês ergue a palma da mão até sua orelha e explica: -É meu celular, tenho um microchip na mão. O português, sentindo-se diminuído frente a tanta tecnologia, sai da sauna e volta poucos minutos depois, com um pedaço de papel higiênico pendurado no rego. Os outros dois erguem as sobrancelhas. O português, com um ar de superioridade, diz: -Tô recebendo um fax..."
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"A certa altura da aula..." "A certa altura da aula, a professora de português, ouve um zum-zum-zum no fundo da classe e dispara: - Joãozinho, me diz dois pronomes! - Quem? Eu? - diz ele, levantando-se. - Muito bem! Pode sentar!"
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Fevereiro 2, 2006
" Um louco... "Um louco gritou no patio: - Eu sou enviado de DEUS. E o outro? - Mas eu não enviei ninguem!!!"
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"Um homem tinha dois ingressos..." "Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final da Copa do Mundo. Quando ele chega ao estádio e toma seu lugar na arquibancada,outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio. Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado. - Sim está ocupado - responde. Assombrado, o outro homem diz: - É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final da Copa, o evento mais importante do mundo, e não o usa? O homem olha para ele e responde: - Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial ao qual não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982. Surpreso, o outro lhe diz: - Oh! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar? O homem nega com a cabeça e responde: - Não, todos ficaram no velório!"
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"Lei da ação e reação "Um Francês está calmamente tomando o café da manhã quando um Americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O Francês ignora o Americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: - Você come esse pão inteiro? - Claro! -Nós não. Nós comemos só o miolo; a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para a França. O Francês ouve calado. O Americano insiste: - Você come esta geléia com pão? - Claro! -Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containeres, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para a França. O Francês pergunta para o Americano: -E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usá-las? - Jogamos fora, é claro!- Nós não. Vamos guardando tudo em containeres, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos!!!"
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" Os três filhos Três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que poderiam comprar para a mãe, que já era bem idosa. O primeiro disse: -Eu comprei uma mansão enorme para a mãe. O segundo disse: -Eu lhe enviei um Mercedes topo de linha com motorista. O terceiro sorriu e disse: -Com certeza ganhei de vocês em matéria de presentes. Vocês sabem como a mãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então, mandei-lhe um papagaio castanho, raro, que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treino num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar R$10.000 por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. A mãe precisa apenas dizer o capítulo e o versículo, que o papagaio recita sem um único erro. Tempo depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:"José, a casa que me compraste é muito grande. Eu moro apenas num dos quartos e me canso bastante para limpá-la toda". "Chico, eu estou muito velha para sair. Fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que me deste. E o motorista também é muito mal educado." "Querido António, foste o único filho que teve bom senso para saber o que a tua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa, muito obrigada."
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" Frases" " É dando que se engravida!" " Quem ri por último, é retardado!" " Quem ama o feio, é cego!" " O pior cego é aquele que não anda de bengala!" " Alegria de pobre, é impossível!" " Quem com o ferro fere, com ferro feriu!" " Sol e chuva, vou sair de guarda - chuva!" " Quem tem boca, vai ao dentista!" " Gato ecaldado... !" " Quem espera, sempre cansa!" " Os últimos serão desclassificados!" " Quem não tem cõa, não caça!" " Há males que vem para pior!" " Quem dá aos pobres... Adeus!" " Depois da tempesetade, vem a gripe!" " Quem vê cara, não vê o resto!" " Devagar, nunca se chega!" " Antes tarde do que mais tarde!" " Boca fechada, não fala!" " Águas passadas, já passaram!" " Em terra de ego que tem um olho e caolho!" " Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro!"
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Fevereiro 1, 2006
" A loira passeva no shopping..." "A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto..."
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" Uma loira entra em uma loja..." "Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira, com ar de espertalhona: - Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!"
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" A lora no zoológico..." "Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO! Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE! Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA! Desesperada, a loira corre aos gritos: - GENTEEEEEE!O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!"
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" Poesia de um louco" "Subi num pé de arvore para ver você passar... Você passou e eu desci..."
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"No pátio do manicômio: - Qual é o seu nome? - pergunta um louco a um colega. - Sei lá, me esqueci... e o seu? - Também esqueci! - Puxa, então somos xarás!"
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" O depóimento da loira" "A loira pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir a loira: - Você não disse na hora do acidente: "Estou muito bem"? E ela responde: - Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete.. - Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: Você não disse na cena do acidente: "Estou muito bem"? - Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia... O advogado interrompe novamente e diz: - Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente esta mulher disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ela está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. -Por favor, poderia dizer a ela que simplesmente responda à pergunta? Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta da loira e disse ao advogado: - Eu gostaria de ouvir o que ela tem a dizer. A loira agradeceu ao Juiz e prosseguiu: - Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançada fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferida e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito grave. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse: "Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela ... -E a senhora ? como está se sentindo ? -O que o Sr. falaria no meu lugar, meritíssimo ????"
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" O porque do meu cansaço..." "A população brasileira é de 130 milhões. 52 milhões são aposentados, isso faz com que sobrem 78 milhões para fazer o trabalho. Há 19 milhões nas escolas, o que deixa 59 milhões para fazer o trabalho. Desses, 39 milhões trabalha para o Governo Federal, isso deixa 20 milhões para fazer o trabalho. 2 milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 128 milhões para fazer o trabalho. Tire desses os 14,8 milhões que estão nos Governos Estaduais e Municipais e temos 3,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho. Há 1 milhão de pessoas nos hospitais, o que nos deixa 2,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho. Tire desses, os 200.000 que estão nas prisões, e sobram 2 milhões para fazer o trabalho. Como há 1.999.998 pessoas desempregadas, isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho: EU e VOCÊ!...E como você está lendo esta mensagem, eu fico sobrecarregado de trabalho!!!"
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" Dicionário das loiras" "Testículo: texto pequeno. Abismado: sujeito que caiu de um abismo. Pressupor: colocar preço em alguma coisa. Biscoito: fazer sexo duas vezes. Missão: culto religioso com mais de 3 horas de duração. Padrão: padre muito alto. Estouro: boi que sofreu operação de mudança de sexo. Democracia: sistema de governo do inferno. Barracão: proíbe a entrada de caninos. Homossexual: sabão em pó para lavar as partes íntimas. Mistério: aparelho de som de dimensões muito reduzidas. Edifício: antônimo de “é fácil”. Detergente: ato de prender pessoas. Armarinho: vento proveniente do mar. Eficiência: estudo das propriedades da letra F. Conversão: papo prolongado. Barganhar: receber um botequim de herança. Fluxograma: direção em que cresce o capim. Halogênio: forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes. Unção: erro de concordância verbal. O certo seria “um é”. Expedidor: mendigo que mudou de classe social. Luz Solar: sapato que emite luz por baixo. Cleptomaníaco: mania por Eric Clapton. Tripulante: especialista em salto tripo. Contribuir: ir para algum lugar com vários índios. Aspirado: carta de baralho completamente maluca. Cerveja: o sonho de toda revista. Regime militar: rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército. Bimestre: mestre em duas artes marciais. Caçador: indivíduo que procura sentir dor. Suburbano: habitante de túneis do metrô. Volátil: avistar ao tio que você vai lá. Assaltante: um “A” que salta. Determine: prender a namorada do Mickey Mouse. Pornográfico: o mesmo que colocar no desenho. Coordenada: que não tem cor. Presidiário: aquele que é preso diariamente. Ratificar: tornar-se um rato. Violentamente: viu com lentidão. Diabetes: as dançarinas do diabo"
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" A professora..." "A professora tenta ensinar matemática ao Joãozinho. -Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, você vai ficar com...com.... com.... E o Joãozinho: - Contente!"
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" Quatro homens..." "Quatro homens casados foram pescar. O primeiro homem disse: - Não fazem ideia do que eu tive que fazer para poder vir pescar... tive que prometer minha mulher que eu pintaria a casa inteirinha no próximo fim de semana. O segundo homem disse: - Isso não é nada! Eu prometi à minha mulher que construiria uma piscina no fundo de casa. O terceiro homem disse: - Credo! Foi muito fácil para vocês! Eu tive que prometer que iria remodelar a cozinha para ela. Eles continuaram a pescar, até que perceberam que o quarto homem não tinha falado nada. Então eles decidiram perguntar o que ele fez para ser possível a pescaria: - O que foi que você prometeu à sua mulher? E o quarto homem disse: -Eu pus o meu relógio para despertar às 5:30 da manhã. Quando o relógio tocou, eu dei um toque na minha mulher e perguntei: pescaria ou sexo? E ela respondeu: -Leva um agasalho. "
