" Humor" "Eu não vou furar. O Juca Kfouri... Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil... Todo mundo só morre uma vez. Mas a Alanis Morrissette... Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle... Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe... Você faria papel de trouxa? A Betty Faria... Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo.. Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss... Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros... O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado... Eu estou perto de casa. O Silvester Stalone... O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse... Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta... Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves... Eu fumo. E o Celso Pitta... Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent... Eu fujo. O Chiquinho Scarpa... O pai da Malu Mader é o Malu Fader... Fulano assume, mas o Arnold Schuaznega... Ao ver uma modelo você fala que ela e bonita.O Miguel Falabella... O preto é Black, Fernando Collor.. .Eu bico o sal. Daniela Bicalho... Você riu dessas piadas? Não??? O Damon Hill..."
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" Tudo começou..." "Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase: "Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!” Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu.” O pessoal de Administração não deixou por menos:"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber administrar o que tem!” E a Turma de Agronomia mandou esta:"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!” E não termina por aí! Depois foi o pessoal de Publicidade:"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?” Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?” Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"
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" Numa cidade do interior..." "Numa cidade do interior, o rapaz da cidade encontra um senhor de uns 50 anos e lhe pergunta: — Qual é o caminho mais curto pra chegar no hospital da cidade, vovozinho? — O caminho mais curto é me chamá de vovozinho ôtra vêiz!"
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"a loira estava pronta para..." "A loira estava pronta para casar e estava inconsolável. — Mas por que você está assim minha filha? É o momento mais feliz da vida de uma mulher! — Eu sei, mãe, mas é que a senhora disse que uma mulher deve seguir os passos de seu marido! — É verdade minha filha! — Pois é! O meu noivo é carteiro! Imagina o quanto eu vou ter que andar! "
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" O sujeito estava no maior..." "O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada: - Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda! - O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave? - Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu - Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado? - Sim, este mesmo! - Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê? - Comeu carne estragada! - Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? - Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. - Que cavalos? - Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água. - Puxando a carroça d'água? Que água? - Para apagar o fogo! - Fogo? Onde? - Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo. - Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade? - Foi uma das velas do velório! - Velório?! - É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão! "
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" Dois caipiras estavam..." " Dois caipiras estavam caçando numa mata, quando passou por cima deles um cara de asa delta. Os dois nunca tinham visto uma asa delta antes e um deles falou: — Compadre, olha o tamanho daquele bicho! Atire nele, compadre! E o outro atirou com uma daquelas espingardas antigas, do tempo do onça e a fumaça tomou conta de tudo. E o outro perguntou: — Matou o bicho compadre? — Eu não sei se matei, mas pelo menos o bicho largou o rapazinho!"
