"Vão quatro engenheiros..."
"Vão quatro engenheiros no carro, quando este pifa e cada engenheiro dá a sua sugestão: Engenheiro Mecânico:
- A caixa de velocidades deve ter partido.
Engenheiro Químico:
- Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro Eletrotécnico:
- Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro de Informática:
- E se nós saíssemos e entrássemos novamente? "

"Dua amogas se encontram..."
"Duas amigas se encontram.
— Olá, queridinha. Como vai? Não te via há tanto tempo. Onde é que você esteve?
— Ah, você não soube? Eu passei uma semana em coma.
— Mesmo? Que bom! Você é que sabe viver, viajar. Faz mais de um ano que meu marido não me leva a lugar algum."

"O leão. o Rei da Selva..."
"O Leão, o Rei da Selva, vai saindo de um bar na savana. Tem um péssimo aspecto e todas as características de um bêbado. Ele passa perto de uma raposa, levanta ela pela cauda e pergunta:
— Quem é o Rei da Selva?
— É o senhor. Todo mundo sabe disso, seu Leão.
O Leão solta a raposa no chão e passa por um veado. Levanta o veado do chão e pergunta a ele:
— Quem é o Rei da Selva?
— É o senhor, seu Leão.
Solta o veado no chão e vai encontrando a tartaruga, o coelho, a hiena, o lobo, o avestruz. A todos repete a pergunta e sempre recebe a mesma resposta: o Leão é o Rei da Selva. Daí a pouco, ele encontra um enorme elefante, segura a tromba dele e pergunta:
— Quem é o Rei da Selva?O elefante dá aquela olhada lá de cima, enrola a tromba no leão e joga ele numa pedra. Pega o leão outra vez, joga ele para cima e o leão cai no chão meio zonzo. Repete isso várias vezes até que o leão, já sem forças, diz ao elefante:
— Tá bom, pode parar, pode parar. Já que você não sabe quem é o Rei da Selva não precisa ficar assim tão nervoso não."

" Um cearense vau ao médico..."
"Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O cearense, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também. No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer..."

"A mulher que lê, sabe o que diz"
"Um casal sai de férias para um hotel fazenda. O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler. Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro. Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
-Bom dia, Madame. O que está fazendo?
-Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?
-A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, ele informa.
-Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
-Sim, mas com todo o equipamento de pesca, e pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
-Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.
-Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
-É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento, e pelo que sei, o senhor pode começar a qualquer momento.
-Tenha um bom dia, Madame - ele diz e vai embora.
MORAL: Nunca discuta com uma mulher que lê. É certo que ela pensa!"

"Aqule fazendeiro tinha..."
"Aquele fazendeiro tinha um lindo cavalo que um certo dia adoeceu gravemente e já não conseguia mais parar em pé. Ao ver o cavalo sofrendo tanto, resolveu chamar um veterinário. O veterinário examinou-o durante um longo tempo e, por fim, observou:
—Olhe, o seu cavalo está com uma virose muito grave. Eu dei-lhe uma injeção, mas não sei se o bicho vai reagir. Amanhã eu voltarei e se ele não reagir, infelizmente teremos que sacrificá-lo.
E foi embora. O porco, vizinho de estábulo do cavalo, ao ouvir a conversa, ficou compadecido com a situação do amigo.
— Ei, você tem de reagir — recomendava. — Não pode se entregar desse jeito. Descansa bastante hoje a noite e amanhã você estará novo em folha. O cavalo relinchou baixinho, agradecendo. No dia seguinte, o cavalo continuava deitado quando eles chegaram.
— É infelizmente vamos ter de sacrificá-lo. — lamentou o veterinário.E o porco, quase desesperado:
— Ei, amigo. Levanta! Vamos, força! É agora ou nunca!Nisso, num esforço fenomenal, o cavalo levanta-se lentamente e depois sai correndo.
— Viva! — bradou o fazendeiro. — O cavalo se recuperou. Vamos fazer uma festa pra comemorar! Mata o porco! "