Disse o empregador ao candidato.... "Disse o empregador ao candidato: -Por que deixou o cargo? - Bem, começou o rapaz, não havia escapatória para mim. Se chegasse tarde ao trabalho, eu estava sendo hostil. Se chegasse cedo, era porque sofria de ansiedade e se chegasse na hora certa, era compulsivo."
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Setembro 1, 2004
A mãe coruja... "A mãe coruja comenta toda orgulhosa com um amiga: - O meu filho completou dois anos ontem e já está andando a seis meses. - Nossa... Então ele já deve estar bem longe!!!"
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O sujeito está dando uma volta... "O sujeito esta dando uma volta de carro quando vê uma garota bonita no ponto de ônibus e resolve oferecer carona. Ela aceita e entra no carro. Durante a viagem, começam a conversar, rola um clima e os dois resolvem parar em um motel. Quando já estão indo embora, a garota vira para o sujeito e diz: - Olha, eu não disse nada antes, mas sou garota de programa e cobro R$ 50 por hora. O rapaz concorda e paga. Em seguida, a moça pergunta. - Você não vai me levar para casa? E o sujeito: - Olha, eu não disse nada antes, mas sou taxista e a corrida até a sua casa vai custar R$ 100!"
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Dois amigos conversam... "Dois amigos conversam: - Sabe o que eu dei de aniversário para a minha mulher? Um anel de brilhantes. - Você deve ter gasto uma fortuna. Por que você não deu uma coisa mais barata para ela? Uma tv, Por exemplo.- Ficou louco? Onde é que eu iria arrumar uma TV falsa?"
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Um sujeito acaba de conseguir... "Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de Tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta: - Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez? - Fiz apenas uma venda - responde o vendedor. - Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda? - R$ 245.350,00 - responde o vendedor.O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.- Como e que você conseguiu isto? - pergunta, o gerente, intrigado. - Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, Cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer... O gerente o interrompe: - Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol? - Não, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei:"Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?"
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Em desespero, a mãe..... "Em desespero, a mãe de uma garota de 4 anos disse: - Se você continuar a chupar o dedo, vai acabar inchada como um balão. No dia seguinte, mãe e filha foram a uma festinha. Entre os presentes estava uma jovem mulher grávida. Quando a menina a viu, assustou-se. Ficou encarando a mulher. - O que foi garotinha? Ela responde: - Eu sei o que você andou fazendo"
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No exército... "No exército, o recruta reclama da comida: - A minha sopa está cheia de terra. O capitão grita com ele: - Você veio aqui para servir ao seu país? E o recruta: - Vim para servi-lo, não para comê-lo."
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Naquela noite o ceghinho... "Naquela noite, o ceguinho resolve se divertire vai a um bordel: -Quero a moça mais bonita da casa. Já no quarto, entusiasmado com o perfume da dama ele pergunta Você faz 69? A dama responde: -Vou fazer no mês que vem."
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REAÇÕES DOS BRASILEIROS, QUANDO FLAGRAM A MULHER COM OUTRO NA CAMA O Paulista: Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia. O problema deve ser com ele; O Carioca: Encontra a mulher com outro na cama e como é chegado a uma sacanagem, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. O Mineiro: Encontra a mulher com outro na cama e como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFm, Tradicional família Mineira. O Gaúcho: Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele. O Cearence: Encontra a mulher com outro na cama e , sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte. O Goiano: Encontra a mulher com outro na cama, entra na fossa, pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja. O Baiano: Encontra a mulher com outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele dormir um pouco. O Paraibano: Encontra a mulher "com outro" na cama e enche a intrometida, destruidora de lar de porrada, decepa o pênis do cabra da peste, salga e o dependura, pra fazer "carne de sol". O Brasiliense: Sempre que pega a mulher com "outro" na cama, de raiva, vai pro Congresso e inventa mais um imposto.
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O pesquisador pergunta... "O pesquisador pergunta à dona-de-casa: - A senhora costuma ter relações sexuais durante o dia? - Sim, pelo menos, três vezes por semana - Durante o ato, fala com o seu marido? - De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele."
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Passado o efeito da anestesia... "Passado o efeito da anestesia, o cara começa a berrar, desesperado, e o médico tenta acalmá-lo: - Não tem motivo para você ficar nervoso, rapaz... Você chegou aqui desesperado, mas já está tudo resolvido. A sua operação do apêndice foi um sucesso. - Mas, doutor. Eu só vim entregar um telegrama!!!"
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Dois bêbados cambaleiam... "Dois bêbados cambaleiam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita: - Caramba, essa escadaria não acaba nunca. - Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho!!!"
