DE ONDE ERAM ADÃO E EVA? "Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso. O alemão disse: -Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães. Imediatamente, o francês raciocinou: -Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras ela tão feminina ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses. Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: - Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses. Depois de alguns segundos mais de contemplação, o brasileiro exclama: -Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser BRASILEIROS!"
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Pedrinho resolveu ser escoteiro.. "Pedrinho resolveu ser escoteiro. A mãe comprou para ele um uniforme novo e o matriculou em uma escolinha. No primeiro dia de aula, o menino chegou em casa todo feliz. Tinha um sorriso orgulhoso estampado no rosto. A mãe, curiosa, foi logo perguntando sobre o dia do filho: - Fez alguma boa ação hoje, Pedrinho? - Fiz, mãe, me deu um trabalhão. Ajudei uma senhora a atravassar a rua. A mãe respondeu, surpresa: -Mas isto não é trabalho! Pedrinho, então, explicou: - Não? Você precisava ver. A senhora não queria atravessar a rua de jeito nenhum."
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Há um enorme acidente... "Há um enorme acidente em uma estrada muito movimentada, no qual está envolvida quase uma centena de carros. Vários enfermeiros tentam ajudar os feridos. De repente, ouve-se o pranto de um português: -Ai...Ai.Ai, minha orelha...Ai, minha orelha... Um dos enfermeiros corre em seu socorro: - Calma, meu senhor. O que houve com a sua orelha? -A...Ai...Eu perdi a minha orelha. - Não se desespere, nós já vamos encontrá-la.Depois de uma busca de dez minutos, um bombeiro aparece segurando uma orelha toda ensaguentada: É essa sua orelha? - Não, não... a minha tinha um lápis atrás!!!"
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Uma mulher foi levada... "Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital. Lá chegando teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus: - Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri? - Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno. Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo naquela clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois. No dia seguinte, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou: - Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas! E Deus, aproximou-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu: - JURO QUE NÃO TE RECONHECI!"
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O sujeito entra em um restaurante.. "O sujeito entra em um restaurante, escoltado por um cachorro feroz, senta-se e pergunta para o garçom: - Vocês servem advogados aqui? O garçom responde, desdobrando-se em gentilezas.- Claro, meu senhor. - Então traz um macarrão para mim e um advogado para o meu cachorro."
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O marido está tomando o seu café... "O marido está tomando o seu café da manhã tranquilo, quando chega a mulher, esbravejando: - Encontrei no bolso de sua calça um papel com um nome Vanessa escrito. É bom você explicar. Ele rapidamente responde: - Calma, benzinho. Lembra-se de que na semana passada eu fui ás corridas? - Sim, e dai? - Vanessa era o nome da égua em que eu apostei. Na manhã seguinte, a mulher chega perto dele e lhe dá um tapa. - E por que isto?-pergunta o homem. Ela explica, furiosa: - Sua égua telefonou ontem a noite."
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No final do ano... "No final do ano, Joãozinho resolveu escrever uma carta ao Papai Noel para fazer o seu pedido de natal:- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano. Por isso, gostaria de ganhar uma bicicleta. O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente: - Papai Noel, juro que fui um bom menino durante toda a ultima semana. Por favor, mande-me uma bicicleta. Novamente Joãozinho não se satisfaz. Ele tem de sair convincente. Pensa um pouco, vai até o presépio que a mãe fez na sala, olha para todos os bonecos, pega o menino Jesus, tranca-o em uma gaveta de seu quarto e volta a escrever: - Virgem Maria, sequestrei o seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta."
